Happy Birthday Resonansi!

Seiring dengan bergulirnya waktu.. banyak carita, canda, tawa, dan cinta yang menemani. 

Tepat setahun yang lalu, 17 November 2013 merupakan moment yang begitu berharga. Awal bagi sebuah impianku untuk menjadi nyata, dimana aku benar-benar berjuang, berlatih biola agar bisa ikut tampil bersama Resonansi. Ya, the first performance of Resonansi. Pertama kalinya tampil bermain biola di depan umum, sungguh tidak ku sangka ini akan benar-benar terjadi. Hal yang dulu hanya sebatas angan bagiku, akhirnya bisa menjadi nyata. 

Dan Canon in D adalah salah satu lagu favoritku. Walau bagaimanapun juga, lagu itu akan senantiasa  menjadi saksi sejarah tentang perjuangan dan pengorbanan kami, yang menciptakan kisah awal Resonansi. 

Resonansi. Terkadang rasanya masih tidak menyangka aku adalah benar bagian dari Resonansi. Kala itu Resonansi hanya lah segelintir orang yang memang memiliki passion dan kecintaan pada alat musik empat dawai ini. Dan kini Resonansi tidak hanya sebatas musik dan biola. Lebih dalam dan jauh dari itu, Resonansi adalah kebersamaan, kepedulian, kepercayaan, pertemanan, persahabatan, kekeluargaan, keseruan, kegajean, perjuangan, perjalanan, pengorbanan dan cinta. Resonansi sudah seperti takdir. Ya, takdir yang telah Tuhan gariskan untuk hadir dalam kehidupan ku. Dan betapa aku bersyukur akan hal itu.

Entah akan menghabiskan waktu berapa lama lagi hingga kami satu-persatu tumbuh. Pastinya Resonansi akan tetap menjadi bagian dalam kehidupanku. Ya aku percaya, karena 'kami' Resonansi, sosok-sosok satu frekuensi yang akan tetap saling beresonansi meski tanpa status 'Resonansi'.

I love Resonansi.
Terimakasih Tuhan. 

17 November 2013

17 November 2014

Karena ada cinta dalam setiap getaran dawainya - (Sa)

Please Smile

 

 tersenyumlah. tertawalah. cerialah. gembiralah. berbahagialah.. 

it's better for me to see you like that. even if i'm not the reason of that. 

even if there is no one that can see smile on my face. 

it's still better. 

Actually, those are some words to someone. 

If only I could say it in front of him. 

If only he can read these stupid words.  

(Sa)

Selamat Pagi! Selamat datang Matahari!

Sebenernya dari tadi malem aku pengen nulis-nulis, tapi entahlah kemarin itu aku capek banget. Bukan capek sih, lebih tepatnya ngantuk yang tak tertahankan. Mungkin karena efek begadang kemarin buat ngadepin ujian. Prok! Prok! Prok! hebat banget ya mau ujian sampe bela-belain begadang haha.. Serasa benar-benar mempersiapkan diri gitu biar mendapat hasil yang terbaik. LOL! Sayangnya itu dulu. Sekarang aku udah ga kaya gitu lagi :P 

Woles? Yup! I'm woles. Aku dulu emang ambisius banget kalau masalah pelajaran, ini dari jaman waktu masih sekolah juga. Tapi ga jarang, mungkin karena aku yang emang engga sebrilian (*sepinter) orang lain, engga seberuntung orang lain, yang ada aku malah stress dan tekanan batin, udah gitu jadi sakit-sakitan. Oh my God~ poor me :(

Sekarang, ada yang aku sadari. Ada hal lain yang menurut aku penting, dibandingkan dengan hanya sekedar ngurusin dan ngejer pelajaran atau mata kuliah. Hal itu baru bisa aku lihat dan rasakan di masa sekarang ini, sebagai mahasiswa tingkat 3. Menikmati hidup. Ya, kenikmatan akan perjalanan hidup itu sendiri. Karena nyatanya, selama ini orientasi hidup aku itu sempit. Aku kurang menikmati hidup.  

Haha.. itu ngomong apa sih? ga ngerti deh xD. LOL. Back to the case!

Aku begadang karena besok ada ujian. (*Hebat!). Tapi sebenernya, ketimbang hebat, ini lebih cocok dibilang karena SKS! alias sistem kebut semalam :3 haha.. Percaya ga? dulu aku tuh anti banget sama yang namanya SKS. Kalau mau ada ujian ya sejak beberapa hari sebelumnya aku udah siap-siap. Udah mulai belajar gitu, ya minimal baca-baca lah. Wuih! teladan banget! haha xD. Tapi itu kan dulu, iya dulu! dulu dulu banget dah, sebelum negara api menyerang. Haha xD. Sekarang mah udah ga kaya gitu :3 Males? Woles? Iya, itu juga bisa jadi alasan kenapa akhirnya aku SKS. Tapi ya engga cuma karena males dan woles juga sih, tapi ya karena emang ga sempet belajar kalau dari hari kemarin-kemarin. Mungkin sibuk dan banyak juga hal yang harus dikerjain, dilakuin, jadi kalau ada waktu luang ya aku malah lebih milih tidur ketimbang belajar. 

Ujian kemarin juga, sebenernya bikin aku dalam tekanan banget. Masalahnya adalah aku bingung mau belajar kapan. Kemarin itu, hari Jumat aku ngedadak pulang ke rumah. Pas hari itu siangnya ada responsi tes kinerja, duh dilema deh! Masalahnya sayang kan kalau aku ga ikut responsi, tapi kenapa responsinya mesti siang? (*Jawabannya, karena yang lain dan kaka aspraknya bisanya siang). Tapi aku pulang gimana?? :( Yaudah deh aku ikut responsi dulu baru pulang. Pas responsi juga aku udah pusing and lieur. Ini pusing dalam arti sebenernya bukan karena mumet materinya. Pasalnya kemarin itu aku habis sakit, karena 'sakit yang di dalam itu' jadi kebawa dan nular bikin sakit badan :') hiks. Intinya waktu responsi kepala aku pusing banget, sedikit demam juga, asa udah ga kuat nyatet juga seadanya. Berharap responsi cepat selesai biar aku bisa tidur dulu gitu sebelum menempuh perjalanan pulang yang.. tak kalah melelahkan :')

Karena akan menempuh perjalanan malam, so naik kereta adalah pilihan yang paling tepat. Sore itu juga aku ngedadak ke stasiun beli tiket langsung, padahal biasanya kalau mau pulang naik kereta aku selalu udah pesen tiket dulu. Jujur aku shock! ternyata tiket keretanya naik!! jadi mahal!! untung aku bawa uang pas! dipake beli tiket tinggal nyisa 10rb di dompet x'( ih sedih (*curhat). Dan perjalanan di kereta itu melelahkan karena ga pewe buat tidur berhubung aku naiknya yang kelas bisnis. Udah gitu juga aku selalu kedinginan kalau di kereta, ini mah emang derita aku yang sensitif sama suhu dingin xD haha. Pas tengah malam teng! pukul 24.00 lah kurang lebih, aku baru nyampe rumah. 

Besoknya aku sekeluarga dateng ke acara wisudaan kakak aku. Yeay! Happy Graduation my bro!! Dan entah kenapa acara wisudaannya itu asa lama pake banget. Gara-gara macet di jalan, jadi aja kita baru pulang lagi ke rumah malem. Ga kerasa kan udah malem lagi, dan malam minggu x'D hiks. Sedangkan besoknya aku harus balik lagi ke Bandung. Aku belum belajar apa-apa buat ujian hari Senin dan Selasa padahal pulang udah bela-belain bawa jurnal, tapi ga kesentuh sama sekali x'). Besok paginya, hari Minggu aku caw balik ke Bandung. Karena shock! dengan harga tiket kereta yang mahal, jadinya aku milih naik travel yang lebih murah. Dan perjalanan naik mobil Cirebon-Bandung itu sesungguhnya lebih 'engga banget!' dibandingkan kalau naik kereta. Aku juga tau kalau naik mobil itu lebih berpotensi macet tapi ya mau gimana lagi. So, finally, kemarin itu 7 jam di perjalanan, nyampe-nyampe kosan sore jam 3an, dan aku langsung tepar! Daebak! Dan lebih daebak nya, karena menyadari tubuh ini tepar, aku jadi milih buat tidur dibanding belajar. Gimana ya kalaupun belajar juga ga akan konsen gitu, jadi yaudah rest dulu aja. Tapi parahnya lagi, aku malah jadi ketiduran, pas bangun-bangun udah gelap aja gitu kamar kosan. Eh dan ternyata udah jam 7! Pantesan gelap x'D haha.. Woi! belum belajar woi! besok ujian! x'D *pressure*. Gara-gara itu lah aku jadi begadang, SKS *tear*. Dan begitulah sistem kebut semalam aku lakukan untuk menghadapi ujian di dua hari itu. 

Apalagi buat ujian hari Selasa yang tes kinerja, haha sumpah parah. Aku jadi inget waktu dulu tes kinerja biokimia. Aku bahkan udah prepare dari hari-hari sebelumnya. (*Ciee~ rajin. Iya dulu aku rajin, mungkin pake banget! :P). Dan sekarang tes kinerja mikrobi aku baru bener-bener prapare semalam sebelumnya, H minus sekian jam! haha.. asa timpang banget x3. Tapi ya udah lah yaa, toh akhirnya, aku bisa menghadapi keduanya :') (*bersyukur). Ternyata hasil tes kinerja udah ada, kemarin aku liat pengumumannya di depan lab. Dan alhamdulillah.. Thanks God! Makasih ya Allah :'). Ga nyangka aja gitu aku memperoleh hasil segitu, padahal waktu tes kinerja aku malah dapetnya yang metode pengenceran cawan tuang hiks :(. Itu adalah tes yang sangat aku (dan anak-anak yang lain juga) hindari sebenernya, karena belibet, dan emang harus ada softskill biar kerjanya rapih dan sebagainya lah. Mangkanya setelah selesai tes juga aku uring-uringan karena ada hal yang membuat aku ga puas. Pokoknya kebawa bete lah, bad mood. Tapi ga nyangka, alhamdulillah ya :') hiks. Dan jujur, hasil yang aku peroleh di tes kinerja mikrobi ini lebih memuaskan ketimbang dulu waktu tes kinerja biokimia. Padahal persiapannya lebih maksimal pas tes kinerja biokimia, udah gitu dulu aku dapetnya uji ninhidrin yang bisa dibilang mudah lah ya, tapi hasilnya malah lebih baik dan lebih memuaskan yang tes kinerja mikrobi. Hmhm.. di situ aku jadi merenung, rencana manusia ya hanya rencana manusia, Tuhan bisa jadi punya skenario lain yang ga disangka-sangka sebelumnya. 

Oh ya, sebenernya ada lagi hal yang membuat aku bersyukur (*semua yang ada di dunia ini harus disyukuri). Kemarin kan gara-gara aku uring-uringan habis tes kinerja mikrobi, jadi beneran ngefek ke mood dan emosi akunya juga. Berhubung selanjutnya ada kuiah fistum, dan kelompok aku sama sekali belum bikin rancangan mini riset padahal udah ada ide. Dan kebetulan yang mengusulkan salah satu ide itu aku. Jadi weh temen sekelompok aku nanyain ke aku mau bikin rancangannya gimana? gimana? gimana? Iya oke! Aku butuh suasana tenang biar bisa berpikir dan ngerjain. Tapi hari itu aku ga bawa laptop, dan temen aku yang lain juga ga ada yang bawa laptop lagi. So, karena berniat memanfaatkan gadget dan kepepet juga, akhirnya aku memutuskan buat ngerjain di Hp, ngetik word di HP gitu. Untungnya kemarin fistum emang ga ada praktikum karena aspraknya telat nginfooin kita buat nyiapin apa-apa yang dipake di praktikum. Asprak pun ngejelasin ntar gini.. mekanismenya gini.. gini.. gini.. gini.. blablabla.. Tapi aku sama sekali ga ngewaro, ga ngedengerin asprak ngomong apa. Aku malah sibuk sendiri buat rancangan mini riset di Hp.

Dan tadaa~! rancangan mini riset pun selesai dengan sekejap! Aku juga takjub sendiri. Haha bisa ya aku se-ON ini? Tapi rupanya suasana mulai riweuh lagi. Entahlah, mulai dari ada temen aku yang curhat, terus entah kabel usb entah laptopnya yang gangguan jadi usb nya ga kebaca-baca, baterei yang mulai lowbatt, dan aku nya yang emang masih gaptek. Konsentrasi aku buyar, jadi ga fokus. Antara ngetik atau ngedengerin yang lain ngomong. Antara fokus ke Hp atau ngedengerin temen aku yang curhat. Dan karena usb nya ga kebaca-baca juga, kata temen aku yaudah kirim bluetooth aja. Ok, jadi mau dikirim aja. Dan badai pun dimulai dari situ. Pas mau aku kirim, aku cari-cari file nya, (kerjaan aku tadi di word), ternyata ENGGAK ADA!!! OH MY GOD!! Aku terus nyari-nyari bisi ke save dimana gitu, tapi tetep aja ga ketemu!! Sumpah! Bete banget!! Ternyata engga ke save!! AAAAAAAAAAAAAAAaa~~~~ !!!! Bego!! Sumpah yaa aku udah lemes, ngeness, pake bangett ngett ngett!! TT__TT hiks. Terus temen aku bilang, 'Yaah gimana dong, kalau diketik lagi aja masih inget ga? ini di laptop aja ngetiknya'  dan rasanya itu langsung jleb! hiks T_T bukan masalah masih inget atau engga nyaa.. tapi ngenesnya itu looh~!! ngenessnya ituu.. TT_TT   

Dan karena terlanjur esmossi yang tak tertahankan, sedangkan aku ga bisa ngapa-ngapain, ga bisa marah (lagian juga mau marah sama siapa?), ga bisa gebrak-gebrak meja, ga bisa teriak-teriak, ga bisa loncat-loncat, ga bisa guling-guling (?), aku berdiri terus langsung ngejatuhin (sedikit ngelempar) Hp aku ke lantai. PLTAAKKK~!! Beberapa temen aku langsung nengok, 

'ya ampuun kenapaa?' 

'ya ampuun jangan banting-banting ih' 

'heh, lo ngapain?'

terus aku bilang, 'aku kesel'

terus temen aku bilang lagi, 'yaudah kenapa banting Hp?'

terus aku bilang lagi, 'ya karena aku kesel' 

'ya kenapa malah banting Hp?'

'ya akunya kesel, banget'

Haha.. bodor.

Casing belakang Hp aku lepas. Posisi jatuh Hp nya itu telengkup, atau layar nya ngadep ke lantai. Berhubung Hp aku ga pake case apapun, aku udah takut kalau-kalau layarnya pecah, terus LCD nya kena, ntar kaya kasus Hp merah aku yang kelindes motor itu mah. Tapi eh pas aku balik, aku lihat, layarnya ga kenapa-kenapa, ga ada lecet sedikit pun hehe.. Itu akunya aja sih yang belum tahu, atau alias telat tahu efek dari jatuhnya itu gimana. Pasti ada efeknya kan ya.. dan iya emang bener ada! Baru deh pas besok siangnya, pas aku mau ngefoto jurnal eh kameranya ga bisa 'can't connect to camera'  OH MY GOD!! Aku cobain segala macem aplikasi yang pake kamera, mulai dari instagram, cam360, camera whatsapp, camera line dan semuanya itu GAK BISA PAKE KAMERA. Hiks sedih, ngeness, baru deh nyesel kenapa kemarin aku pake acara ngejatuhin Hp segala?? T_T. Aku jadi keingetan, Hp ini kan dibeliin sama ibu aku, kenapa malah aku rusak-rusak? Engga aku jaga? hikshikshisk... T_T nyesel dan ngerasa bersalah. Udah aku utak-utik segala macem tapi tetep ga bisa.

Terus temen aku ada yang bilang, 'habis jatuh? ih sayang bangett, kayanya kabelnya ada yang putus kali, yaudah diservice aja masih ada garansi kan? 
Iya bener, aku juga jadi kepikiran mau diservice aja Hp nya, kan sayang masa ntar ga bisa foto-foto? Ya walaupun aku ga terlalu suka foto-foto, tapi kamera itu penting, bukan buat selfie tapi buat ngefoto catatan, ngefoto pengamatan mikroskop, dokumentasi praktikum juga, iya ga sih? Ok, kemarin tadinya aku malah langsung niat hari ini mau langsung nyervice Hp. Tapi beruntungnya aku, aku juga cerita lagi ke temen aku, dan ternyata rupanya dia itu memiliki tangan ajaib!! Dia liat-liat Hp aku, dimatiin, dilepas casing belakang dan batreinya, terus ga tau dia ngapain lagi gitu. Eh tapi pas dipasang lagi batreinya, dinyalain terus dicoba kameranya ternyata bisa!! 

Aku refleks langsung bilang, Oh my God! Edun! Jinjjaige? (*takjub), dan langsung ketawa-katwa setengah ga percaya hahaha.. Daebakk!! xD 

Jadi pelajarannya adalah, jangan banting-banting Hp! Ya walaupun Hp aku bukan yang bermerek banget, karena sebenernya aku sensitif dengan barang-brang yang harganya mahal, tapi ya dijaga toh, jangan dibanting-banting Hp nya :')

Oh ya, dan berita baiknya lagi adalah rancangan mini riset nya diacc! yeay~ x') hiks *terharu* *bersyukur*. Semoga mini risetnya bisa dilaksanakan dengan lancar, aamiin :)

Ya ampuun ga kerasa ini postingan udah panjang banget. Haha lama kan ya aku udah ga suka posting panjang-panjang lagi kaya gini, sampe segala macem hal diceritain. Tadinya aku mau posting tadi malem, tapi aku nya terlalu kebluk tidur padahal udah pasang alarm biar tengah malem bangun gitu sempet-sempetin ngerjain tugas sekalian ngeblog, eh tapi malah bangun matiin alarm terur tidur lagi. Dan ga tau juga kenapa malah pagi-pagi kaya gini aku bela-belain posting. Biasanya kalau pagi itu aku harus cepet-cepet mandi, soalnya takut telat karena banyak yang harus disiapin juga buat berangkat ngampus, dan misalnya libur kalau udah siang itu malah jadi males mandi hehe. Tapi sih sebenernya, untungnya hari ini tuh ga ada kuliah pagi, hehe. 

Tarik nafas.. hembuskan.. fiuuhhhh~~

Aku jadi keingetan seseorang. Andaikan dia bisa lebih banyak tahu tentang aku. Karena sepertinya aku terlalu sulit untuk diketahui.
Actually, I miss him, miss him so bad.

Ya Allah, lindungi kami ya? Jaga kami ya? Bimbing kami untuk sukses ya, ya Allah? Dan berkati kami ya, ya Allah?
Aamiin.

Sekarang hari Kamis, harusnya dan biasanya sih ada latihan.

(Sa)

Me Time!

Me Time~!

Hoho.. itu istilah yang lahir dari temen aku (=> thanks to Noli ^.^). Jadi artinya waktu yang hanya untuk diri kita (*aku) sendiri. Meluangkan waktu yang benar-benar untuk diri kita sendiri. Haha.. aku juga ga tau sih pastinya di waktu luang itu apa yang dilakuin, tapi yang jelas pokoknya kita sendiri, meluangkan dan menghabiskan waktu sendiri. 

Ngerasa juga ga sih, di saat kita sendiri itu kita baru bisa benar-benar bebas. Iyap! kita bisa ngelakuin apa aja yang mau kita lakuin tanpa perlu ngurusin orang lain. Kita bisa ngelakuin hal apa aja yang bisa bikin kita nyaman. Contohnya ya kaya yang aku lakuin sekarang ini, ngeblog, posting, ber ba..bi..bu..bua.. ria!! Aku bisa bebas nulis, cerita tentang banyak hal yang aku alami, yang aku rasakan, yang ingin aku ceritakan. Aku bisa merasa bebas tanpa terusik kehadiran orang lain. Coba aja kalau sekarang aku lagi sama temen, atau lagi nginep sama temen, aku ga mungkin bisa ngeblog kaya gini. Ntar temen aku bisa-bisa penasaran aku lagi sibuk ngetik apa, terus dia kepo deh, terus dia ngeliatin deh apa yang aku ketik, terus ntar dia baca-baca postingan aku ini, kan aku malah ngerasa ga nyaman jadinya. Haha.. iya sih, harusnya aku juga udah tau resiko posting di blog itu ya bisa jadi ada orang yang baca. Kalau emang rahasia banget dan beneran ga boleh ada orang yang tahu, ya harusnya jangan posting di blog, tapi tulis aja di buku diary yang ada gemboknya tea biar lebih aman terjaga haha.. Ya, aku udah tahu resikonya posting di blog, mangkanya bukan berarti aku ga ngebolehin ada orang yang baca blog aku. Silahkan aja sih kalau emang ada yang baca, tapi aku mah akan tetap beranggapan engga ada yang baca, atau kalau pun ternyata emang ada yang baca, yaudah aku pura-pura ga tau aja deh. Dengan kaya gini aku bisa ngerasa nyaman dan tetap ngerasa bebas menceritakan apa pun wkwk. 

Hehe.. setiap orang itu kan punya cara uniknya masing-masing untuk 'Me Time' ini. Ngerasa lucu aja gitu ngebayangin sosok-sosok lain yang asik sendiri dengan dirinya, dengan aktifitas yang dilakukannya. Mungkin ada yang nyanyi sambil genjrang-genjreng gitar sendiri, ada yang merenung (?) hehe, ada yang nonton, ada yang masak, ada yang makan, ada yang main game atau ada yang jalan-jalan sendiri keliling mall, toko buku, belanja dan mungkin juga ada yang cuma memandangi langit malam berharap melihat bintang (?) hoho klasik banget dehh ya ampuun~ xD. Tapi ya, dengan aktifitas yang berbeda-beda itu lah setiap orang bisa menghayati dirinya masing-masing, unik kan ya? Hehe.. Dan kalau untuk aku sendiri 'Me Time' itu dengerin musik, nulis, main sudoku dan tidur (*ok just simple x3). And yeahh~ This is my 'Me Time' !! Now is my 'Me Time' !! xD 

Dan oh ya! satu lagi yang juga penting. Menurut aku, yang jelas dan pastinya 'Me Time' itu adalah waktu dimana kita benar-benar merasakan diri kita yang sebenarnya :)

Ok. Have a nice 'Me Time' ~!!

(Sa)

Antagonist

Hai! Selamat pagi menjelang subuh..

Aku bingung. Masih saja menjadi sosok bingung yang ambigu. Dan ujian kemarin itu fix banget neraka jahanam!! HATE.

Dan suasana hati aku kembali tidak baik. Ditambah lagi dengan why she is so selfish, huh?? Sumpah ya aku bingung kalau sebel atau ga suka sama seseorang itu aku harus gimana. Yang aku lakuin ya udah cenderung keep silent aja sambil ketawa maksa, antara terkesan cuek atau takjub!? Ini seperti gunung es. Yup, yang padahal sebenernya di dalam kepala ini aku nge-judgement dia habis-habisan bahkan sampai dia itu menjadi sosok yang BENAR-BENAR RENDAH! di mata aku.

Jahat ya? Iya? hei tapi kan aku ga ngapa-ngapain dia, ga nyelakain dia, huft!
Haha.. Whatever lah. Aku kan antagonist. Sudah sejak dari dulu selalu antagonist haha..

Sosok antagonist sudah biasa menyandang title 'jahat', not a nice and fun person, guy number 3, and unlucky.

(Sa)
      

Selamat malam menjelang pukul 11.00 WIB

Oh my God! Ternyata udah malem banget. Sumpah engga kerasa -_- kenapa ya sekarang ini gue beneran ngerasa 24 jam itu pendek banget, bentar banget! Yang dari pagi subuh gue bangun, terus siap-siap buat ngampus, dan di kampus riweuh! seriweuh-riweuhnya! pabelieut segala macem, barulah bisa mulai bernafas lega setelah kegiatan di kampus selesai alias bisa pulang ke kosan. Tapi bisa bernafas lega bukan berarti bebas damai dalam arti sebenarnya, karena ke-pabelieutan pun harus berlanjut terjadi di kosan. Mulai dari tugas kuliah yang seabrek, sampe jadwal ujian yang dari jaman nenek moyang engga selesai-selesai juga. Setiap minggu ada aja mata kuliah yang ujian. Dari post tes praktikum, tes unit, tes kinerja, uts teori, uts praktikum, dan seperti tidak ada akhirnya. Ujian matkul yang satu selesai, eh ujian matkul yang lain mengantri. Oh my God -_- 

Minggu ini aja gue harus menghadapi 3 ujian matkul, setelah minggu-minggu sebelumnya juga selalu ada matkul yang ujian. Dan minggu depan masih ada 2 matkul lagi yang mengantri ujian, haha.. Mangkanya sekarang ini gue lagi suka sama kata-kata, "tenang setelah hari ini masih ada hari esok." Itu tuh  maksud sebenarnya kaya gini, "tenang ujian hari ini sudah terlewati, tapi masih ada ujian hari esok x'D" hohoho... 

Mungkin karena terlalu banyak pressure kaya gini, eh jadinya malah kebawa woles. Sebenernya udah biasa juga sih alias udah pernah juga ngalamin pressure yang kaya gini waktu semester 3 dulu. Haha itu juga sumpah semester gila! x'D tapi toh akhirnya terlewati juga. Nah mungkin karena belajar dari pengalaman semester kemarin juga, mangkanya pas sekarang itu malah bawaannya jadi woles. Ya hadapi aja gitu, ada ujian hadapi, ada tugas ya kerjain. Yang bikin stress itu biasanya ya karena dikejar deadline nya itu. Tugas numpuk seabrek, udah gitu deadline nya deket-deketan, jadi kan bingung mau ngerjain yang mana dulu. Ujung-ujungnya mau ga mau ya harus begadang. Ok malem-malem begadang ngerjain tugas, padahal besoknya ada ujian x'D wkwkwk. Mantep deh tambah bikin stress. Tapi sekali lagi, yaudahlah ya woles xP

Haha contohnya aja sekarang, padahal besok ada uts teori fiswan tapi sampe udah malem kaya gini gue belum belajar apa-apa. Sebenernya pertama gue itu bingung mau belajar apa dan kaya gimana. Udah gitu bosen juga, soalnya kalau setiap pas kuliah itu padahal materinya yang udah pernah dipelajari di matkul lain. Cuma karena mungkin karena efek 'bubar klalen'  jadi ya kaya gitu, pas ditanya dosen pada ga bisa jawab. Yang gue inget malah 'iya iya bener, duh ini sebenernya gue inget banget sumpah, gue udah pernah baca di Campbell ada di jilid ini di tentang judul ini, duh gue juga udah pernah bikin catetan tentang itu, ada di buku binder gue di halaman ini'  LOL, ya seperti itulah hal-hal yang justru gue inget, bukan materinya tapi pengalamannya, halaman bukunya, proposisi halamannya, warna-warna catatannya -_-

So, jadi balik lagi, besok ujian fiswan, dan gue bingung. Kalau materi secara umum ya gue ngerti. Intinya mah ini, ini, ini. Tapi kan who knows? soal yang bakal diujikan kaya apa? 

Hahaha.. yaudah, yuk ah belajar! walaupun udah malem, untung nya gue engga ngantuk karena tadi sempet minum sekaleng kopi. Ok, ga ada kata terlambat kan buat belajar? Sejujurnya gue juga bikin postingan ini tujuannya ya supaya gue terstimulus sendiri buat belajar. Toh, kalau emang ga ada hasrat buat belajar, ya ga akan jalan juga belajarnya, jadi ga bermakna gitu. Hehe.. ciee belajar bermakna xD

Eh, tapi ada tujuan lain juga sih. Gue mau keluar dari zona suram, kelam, abu-abu, aura gelap yang selama beberapa hari kemarin itu selalu menaungi diri gue. Oh sh*t! Hurt inside! Sakitnya tuh di dalem! (jleb! ngenes!). LOL. But, I want to move on! move up! Haha.. mangkanya gaya penulisan gue jadi kaya gini. Lebih komunikatif, iya ga sih? udah gitu pake kata 'gue' lagi. Cieee... berasa anak gaul yang terlambat gaul xP. Eiiiitsss... enak aja, dari dulu juga gue suka pake kata 'gue'  ko, coba aja cek postingan gue yang dulu-dulu, yang masih alay wkwk xP *membela diri.

Udah ah! Ntar malah engga belajar-belajar -_-

Semangat pokoknya! Karena engga ada yang nyemangatin, yaudah nyemangatin diri sendiri aja x'D *poor

Sukses! YEAH!

(Sa)

Mahluk Astral

Sering kali aku merasa layaknya aku ini adalah mahluk astral,
transparan, abstrak, tak terlihat atau apapun itu.
Lebih tepatnya bukan 'merasa',
tapi rupanya itu memang kenyataan.
Aku tidak cukup terlihat.

Sepenting itukah?
Seperlu itukah aku untuk terlihat?
Sebutuh itukah untuk terlihat?
Haha..
Betapa itu pertanyaan bodoh.

Just God. Hanya Tuhan yang selalu melihatku.
There is God, that always sees me, notice me.
Maka apalagi yang aku butuhkan?
Ada Tuhan yang menguatkan ku.

(Sa)

Pretend

Tidak bisa dipungkiri, terkadang kenyataan itu (sangat) pahit.
Aku bodoh. Ya, mungkin.
Nyatanya, selama ini aku tahu.
Sudah sejak saat waktu yang lama aku tahu.
Dan aku terlambat.
Bukan, bukan karena aku terlambat menyadari bahwa aku tahu.
Tapi aku terlambat menyadari, bahwa selama ini aku berpura-pura tidak tahu.

Ya, betapa bodohnya aku.
Kini aku benar-benar meragu, aku tidak lagi berkeyakinan.
Dan aku lelah.

(Sa)

My Blue Umbrella

If you are the blue umbrella, so, I would be the red umbrella that can heal you. Even, if there is no one that can heal me.

(Sa)

Principle

Hai! Apa yang sedang kamu lakukan?

Terkadang di saat sendiri itu memang kita (*aku) butuhkan dan menjadi saat dimana kita (*aku) benar-benar merasa nyaman. Aku banyak sekali melakukan kesalahan, kecerobohan, kegegabahan, karena sepertinya lidah ku ini telah banyak berkisah kata-kata pada manusia. Iya aku ceroboh. Bahkan di dunia ini manusia bisa menjadi mahluk yang paling tidak bisa dipercaya, bukan? Tidak ada manusia yang benar-benar kita ketahui dirinya 100%. Begitu juga dengan tidak ada seorang pun yang benar-benar mengetahui diriku 100%. 

Mempercayai orang lain. Sebesar apakah kepercayaan kita pada orang lain? Aku benci menjadi munafik, tapi sepertinya aku sendiri juga cukup munafik. Dari hal kecil saja, sedekat apapun kita pada seseorang, mungkin seorang teman atau bahkan sahabat, pasti ada hal yang kita tidak sukai dari dia. Pasti ada saja hal yang bisa membuat kita tidak nyaman. Bagus kalau langsung ngomong atau komplain ke orangnya, tapi ternyata kalau justru diam-diam dipendam? Ok, itu juga bagus kok, dengan begini maka tidak ada pertikaian dipermukaan. Lalu, sebesar apa hal yang dipendam itu? Haha, ya hanya Tuhan dan orang yang bersangkutan lah yang tahu. 

Dalam suatu hubungan apapun itu, kepercayaan lah yang menjadi pondasi awal. Namun, sayangnya sering kali aku ragu untuk percaya pada orang lain. Aku berkaca dari apa yang aku alami sendiri. YA! Karena aku bukan manusia suci, apalagi setelah hidup selama ini. Mungkin aku juga bukan sosok yang cukup baik, yang selalu berprasangka baik. Dan senantiasa bermanis-manis wajah serta perkataan pada orang lain. 

Ya, aku ini antagonis. Dan selalu antagonis.

Senantiasa bermanis-manis wajah serta perkataan pada orang lain. 

Aku bukan tipe orang seperti itu. Maka sebagai gantinya, aku lebih memilih diam tak berekspresi. 

Jangan mengharapkan apapun dari orang lain.

Prinsip ini lah yang pernah aku pegang dalam menjalani hidup. Jangan mengharapkan apapun dari orang lain. Termasuk saat kita berharap ada orang yang benar-benar bisa dipercaya. 

Dengan prinsip ini lah, aku menjadi bisa berdiri di atas kakiku sendiri. Namun nampaknya kini kaki ku mulai goyah. Hal ini terjadi tanpa aku sadari. Dan setelah menyadarinya membuatku menjadi benci pada diri ini. YA! Aku membenci diriku yang goyah seperti ini. Aku membenci saat dimana ternyata diri ini tergantung pada orang lain. Sungguh aku membencinya!

Jangan percaya pada siapapun.

Membacanya saja terasa kalimat ini begitu kejam. Adakah yang benar-benar bisa melakukannya?
Tidak ada?
Atau haruskah ku ganti pertanyaannya menjadi,
bisakah aku melakukannya?

(Sa)

'D', My Fav Pianist

Oh my God~

Rasanya seperti jantungku berdebar kencang. Apa mungkin aku jatuh cinta? Atau hanya kagum semata? Debaran ini demikian saja muncul saat pertama kali ku dengar dentingan-dentingan pianonya. Tanpa bisa aku kendalikan dan sampai sekarang pun, I'm so melting~ 

Dia memainkan lagu yang sangat aku sukai. Lagu yang sangat menyentuh hatiku, dan membuatku merinding setiap kali mendengarnya. Dan dia memainkannya dengan sangat luar biasa!! Jantung ini pun berdebar sejak dentingan-dentingan pertama itu. 

Bukan lagu ataupun tehnik permainannya, melainkan sosok dirinyalah yang akhirnya membuatku penasaran. Terlebih lagi setelah aku perhatikan, ternyata dia selalu saja memainkan jenis musik seperti 'itu', yang juga menjadi favorit ku. Ya, hal itu membuatku penasaran. Ingin sekali aku bertanya 'why?'. Aku yakin musik itu salah satu media untuk mengalirkan emosi dan perasaan. Dan saat mendengarkannya bermain piano, sesungguhnya aku tidak mau sesumbar mengetahui apa yang dia rasakan. Tapi aku yakin, aku dapat merasakan emosinya. Ya, aku dapat merasakannya.

Aku tahu ini konyol! Apa yang aku tulis dan ceritakan, ini semua benar-benar konyol!! Bahkan aku tidak tahu siapa namanya. Tidak dapat melihat wajahnya dan sosok dirinya dengan jelas. Dia yang berada sangat jauh di sana, tapi aku dengan beraninya mengatakan jatuh cinta? Sesungguhnya ini tidak realistis dan sangat bertentangan dengan idealisme ku. Tapi aku tidak memberontak, melainkan justru membiarkan dan menikmatinya.

Tidak dapat dipungkiri, sejak dulu aku selalu tertarik dengan cowo yang bermain piano. Cowo yang beramain piano itu bukan hanya karena terkesan keren ataupun romantis, melainkan jauh lebih dari itu. Entahlah ini sulit untuk aku jelaskan. Yang pasti, ada nilai lebih tersendiri menurut pandanganku.

Namun, dari sekian aku melihat dan mengetahui, untuk pertama kalinya lah dia yang bermain piano dan berhasil membuat jantungku berdebar. How could it be like this? Oh God~ TT_TT

Yaa, aku menyukainya.
Dia seorang pianist.
Kini dentingan-dentingan pianonya senantiasa mengalun mengisi ruang hidup ku,
menemani keseharianku,
dan aku pun seperti mendambakannya. 

(Sa)

I'm Nothing

I'm feeling so sad . . .

Nothing special. Yaa.. sepertinya memang tidak ada yang spesial dari diriku ini. Mungkin aku hanya sosok yang membosankan, tidak berkesan, yang tidak lama juga pasti akan dilupakan, atau bahkan justru sudah dilupakan? Hahahha.. 

Ya seperti ini lah rasanya. It feels like I'm nothing.

Aku tidak banyak bicara. Ya aku tau itu. Aku tidak banyak bertingkah. Aku juga menyadari itu. Factually, i'm not a center of attention. I can not be a center of attention. Karena itu, aku pun tidak mengharapkan perhatian dari banyak orang. Ya sama sekali tidak! Tapi yang aku butuhkan hanyalah satu dua orang yang benar-benar peduli dan memperhatikanku.

Apakah itu berlebihan?
Lalu apakah aku terlalu tak nyata?

Hingga sebegitu tidak terlihatnyakah diriku ini?

(Sa)

The 2nd Ramadhan In Bandung

Now is Ramadhan..

Ya, ini adalah Ramadhan ke dua yang aku lalui sebagai anak kosan. Artinya, saat berbuka puasa dan sahur tidak lagi bersama keluarga. Alias sendirian... SENdirian... SENDIRIAN..!! *LOL. Untungnya aku ini bukanlah sosok yang rempong perihal makanan. Aku engga milih2 makanan. Di lidah aku semua makanan itu enak! Ya asalkan belum basi, aku nya emang doyan dan halal aja makanannya, pasti aku makan. Mangkanya, walaupun saat buka dan sahur sendirian yaudah deh aku mah woles aja.. Setiap buka pasti pake air putih, banter-banter teh manis anget ngedadak bikin itu juga. Kalau pas sahur..(?) haha sebenernya ini nih, aku males banget buat makan sahur. Tapi aku selalu bangun di jam-jam sahur. Tapi ya itu males makan. Jadi ya seringnya pas sahur juga aku cuma minum air putih aja (*Ohmaygad!! x'D). Hahaha.. kalau ortu di rumah tau pola makan aku kaya gini pasti aku udah diomelin habis-habisan. Tapi untungnya engga tau :P

Meskipun aku sendirian... SENdirian... SENDIRIAN..!! di kosan, tapi aku engga terlalu excited pulang ke rumah juga. Habis di rumah itu menurut aku malah lebih gaje, ngebosenin dan beneran engga ada gawe. And NO TV!! Okesip engga jauh beda kaya di kosan. TV di rumah ceritanya dirombak atau apalah jadi dipasang parabola gitu, yang nyiarin channel-channel di Arab Saudi. Kebayangkan channel yang ada di TV rumah itu semuanya nayangin kajian-kajian islami, murrotal, shalat berjamaah di Ka'bah atau mesjid dan lain sebagainya. Dan how about me? Yup! aku lebih milih mantengin laptop seharian ketimbang nonton TV kalau begitu. 

Dan di rumah juga, aku selalu bingung mau ngapain? alias engga ada yang excited buat dikerjain. Serasa engga punya temen. Tapi emang aku mah sebenernya engga punya temen main di rumah sih. Mangkanya seringnya juga kalau mau pulang aku kontek-kontekan dulu sama temen-temen SMA aku yang sekarang di Solo, Yogya dan ITB, mereka pada pulang juga engga? Nah baru deh kita bisa main, reunian. Tapi kalau ternyata mereka engga pulang? Sip, ini mah beneran aku yang cuma bisa ngegaje, soalnya di rumah juga seringnya aku malah tetep sendirian... SENdirian... SENDIRIAN..!! Why? It's because di saat aku pulang ke rumah itu tandanya aku libur alias engga ada kuliah, tapi toh orang-orang rumah kan engga ikutan libur jugaa~!!! jadi ya tetep aja mereka pada pergi keluar sedangkan aku nya yang sendirian... SENdirian... SENDIRIAN..!! deh di rumah -___- 

Dan oh iya! Di rumah itu aku engga bisa main biola T_T hiks.. ini yang bikin sedih juga. Mangkanya kalau di rumah aku selalu kangen Resonansi. Kangen latihan bareng, makan bareng, ngegaje (?) bareng. Pokoknya kangen mereka semua~! Jujur ini juga sih yang sering kali menjadi alasan buat aku cepet-cepet balik ke Bandung kalau lagi di rumah. Ya, biar bisa cepet-cepet ngumpul bareng lagi sama mereka, kakak-kakak dan temen-temen Resonansi >_<

Mangkanya kadang aku galau, kenapa aku lebih betah di kosan, di Bandung dari pada di rumah???
Dan jujur, sering kali di rumah itu aku justru lebih merasa stress dan frustasi. 

Tapi enaknya di rumah itu, bisa makan enak sepuasnya sampe kenyang. Mau nasi goreng tinggal bikin. Mau makan apa bisa bikin. Terus engga mikirin nyuci baju, nyetrika baju juga, dan bisa main-main sama kucing aku Roan, Jejen dan Yuufa hehehe :3

(Sa) 

My SCM Playlist

Setelah postingan sebelumnya yang sempat ngebahas tentang musik-musik instrumental various artists k-drama ost, so bisa lihat sendiri kan? (oke, ini pertanyaan yang ga perlu, aneh dan ambigu :3 *abaikan~) SCM music player di blog ini akhirnya aku rombak hahhha.. Playlist yang ada jadinya musik-musik instrumental semua. Yaa memang sih perlu sedikit bersusah payah untuk nyari link nya di youtube, tapi toh ketemu juga kann? hehehe.. padahal masih ada lagi musik-musik instrumental yang mau aku masukin ke playlist tapi aku engga bisa nemuin link nya di youtube T__T. Yahh.. seadanya dulu aja kali yaa.. 

Sekarang di playlist SCM ini juga udah ada The Bali Story instrumental piano yang jadi favorit aku, yang udah dibahas di postingan sebelumnya juga, sampe-sampe aku kasih link downloadnya segala, tapi sekarang mah ga usah di download deh kalau mau dengerin, cukup play di SCM aja hehhehe.. 

Enjoy~

*blog ini jadi bernuansa suram~ kelam~ haha~ O__O

(Sa)

My Fav Playlist

Playlist yang ada di Winamp, itu semua adalah musik-musik instrumental various artists dari beberapa original soundtrack k-drama. Rupanya seleraku tidak berubah masih tetap suka mendengar musik-musik seperti ini. Bahkan musik-musik itu senantiasa berputar nyaris 24 jam dimana ada aku di kosan. Dan musik-musik itu semuanya terdengar menyesakkan. Beberapa temanku juga mengkomplain jenis musik yang aku sukai ini. Ada yang bilang membosankan, bikin ngantuk atau apalah. Bahkan ada juga yang berkomentar suasana kamar kosan aku jadi suram gara-gara alunan musik-musik itu. 

Hahahha.. bagaimana ya? tapi aku justru sangat menyukai musik seperti itu. Ya.. seakan-akan mewakilkan ungkapan perasaan . . . . .

Selain itu, karena mendengarkan musik-musik dari various artists ini jugalah yang menjadi awal dari impianku bermain biola. Ingin sekali bisa masuk ke dalam suatu orkes yang memainkan genre musik seperti itu. Ingin sekali bisa memainkan melodi-melodi itu dan hanyut terbawa alunannya.

Ini dia dua diantaranya yang paling menjadi favoritku. Suka banget!! serasa hati ini tersayat-sayat tiap kali mendengarkannya T_T hiks~
1. The Bali Story - merupakan instrumental piano dari k-drama Memories in Bali
2. Tears In Minuet - dari k-drama You Who Came from the Star
Oh ya siapa tahu ada yang mau coba dengerin juga bisa didownload di sini yaa hehhhehe.. ^^ 

(Sa)

Semangat Berlatih!

I need more practice..

Yup, that's right! Titanium-Pavane violin 2 bikin jari-jari aku keriting, apalagi yang part pizzicatonya belibet sangattt.. hiks.. Sebenernya aku ga begitu suka mainin pizzicato. Karena selain cangkel, aku ngerasa kalau pizzicato itu kurang dapet feel-nya. Yah entahlah.. dengan kata lain aku lebih suka nada-nada yang mengalun, yang bisa didengar (emangnya pizzicato ga bisa? -_-), diingat dan diresapi. 

Mungkin karena itu saat pertama kali denger arransemen Titanium-Pavane violin 2 aku engga begitu antusias. Karena pizzicatonya, yang terasa dominan dan membuatku pusing mendengarnya. Dan aku pun mengabaikan waktu. Malas? mungkin iya, tapi alasan lebih tepatnya adalah aku bingung mau mulai berlatih dari mana. Ditambah lagi aku yang hingga saat ini masih saja buta not balok. Akhirnya yang aku lakukan adalah bernanana ria.. 

Baru kemarin aku benar-benar berlatih Titanium-Pavane violin 2. Dan aku pusing. Begitu banyak kunci yang menggunakan jari kelingking. Untung rambut aku engga ikutan keriting. Ya ampuun.. ternyata sepertinya aku ini memang bermasalah dengan jari kelingking. Kenapa kelingking ini begitu kaku dan sulit untuk digerakan? Ya benar ini memang sering aku alami. Entahlah, aku juga engga ngerti ada apa dengan kelingking ini? Sungguh sulit sekali untuk menggerakannya :(

Tapi aku akan bertekad. Aku enggak boleh putus asa! Aku harus bisa memainkan Titanium-Pavane violin 2. Semalam bahkan aku begadang karena berlatih pizzicato. Aku juga berulang kali mendengarkan sampel musiknya. Membiarkan nada-nada itu mengalir ke dalam otak ku, membiarkannya meresap dan senantiasa membekas dalam ingatan ini.

Bagitu pun pagi ini, aku masih berkutat dengan Titanium-Pavane violin 2. Untung saja semalam aku sudah mengerjakan dan menyelesaikan tugas kuliah (tumben!), jadi hari ini aku bisa lebih fokus berlatih dan belajar Entomologi (semoga beneran belajar Ento).

Yep! Fighting! I can do it! Aku pasti bisaaa! 

Semangat juga buat partner aku! ^^

(Sa)  

Keep It Alone

River Flows In You...

Indahnya, mengalun di hari sepagi ini. Dentingan piano yang berhasil menggetarkan hatiku, menciptakan suatu sensasi yang kian melekat, entah menggambarkan kebersamaan, harapan, dan cinta. 

Intinya, di hari sepagi ini aku sudah menjadi ambigu dengan diriku sendiri. Tak apa, sejujurnya aku sangat merindukan nuansa seperi ini. Mendengarkan dentingan piano dan menulis. Aku selalu menyukai dentingan piano karena indahnya, dan begitu menyejukan didengar. Pagi ini harusnya aku pergi latihan biola, tapi aku menyempatkan diri untuk menulis posting ini. Entahlah. Hanya saja aku ingin menulis. Aku ingin kembali bisa membiarkan apa-apa yang aku rasakan mengalir dengan sendirinya melalui tulisan. Karena hanya dengan tulisan aku bisa mengungkapkan semuanya. Hanya dengan tulisan aku bisa benar-benar meluapkan kebahagiaan, kesedihan, kekecewaan, kemarahan, dan kepedihan yang aku rasakan. Mungkin aku bukanlah tipe orang yang berbagi, atau aku tidak mudah percaya dengan orang lain (?), sehingga aku hanya akan menikmati perasaan-perasaan itu sendiri. Dan ternyata benar-benar sangat menyakitkan jika hanya menyimpan dan memendamnya sendiri. Karena itulah aku menulis. Karena aku tidak cukup berbagi perasaan dengan orang lain. Lebih tepatnya aku tidak membiarkan diriku untuk berbagi perasaan dengan orang lain.

Dan inilah diriku, yang justru tertawa-tawa saat menceritakan kepedihan yang aku alami. 

Hahahaha.. cukup. Baiklah, sepertinya aku harus pergi, karena Spiccatoris telah menanti :)

(Sa)

Idealis Penyelaras (saya tipe kepribadian)

Idealis Penyelaras (saya tipe kepribadian)

Birthday, Worth It?

Kemarin adalah ultah Roan dan Yuufa, sekarang mereka genap 1 tahun. Kangen deh, pengen banget ketemu mereka, peluk mereka, cium mereka, dan udah pasti mereka akan meraung-raung (?) melepaskan diri dari kuu. Hiks sedihnyaa.. Iya kan, itu tandanya mereka merasa asing dengan aku. Mau gimana lagi, sekarang aku tinggal berjauhan dengan mereka. Aku engga bisa ketemu mereka tiap hari. Aku engga bisa ngelihat mereka bobo dengan lucunya. Aku engga bisa selfie bareng mereka juga. Intinya begitu banyak momen yang terlewat antara aku dengan mereka, sediih.. 

Terkadang aku merindukan saat-saat dimana aku hanya berada bersama kucing-kucing ku seperti dulu. Disaat aku jatuh cinta, sedih, kecewa, marah, sakit, aku akan duduk menyendiri di belakang rumah bersama kucing-kucing ku sambil mendengarkan musik-musik instrumen kesukaanku. Dan disaat aku tidak sanggup lagi menampung perasaan ini, aku akan menceritakannya pada mereka, bahkan menangis dihadapan mereka, meluapkan segala perasaan ini. Mereka ibaratkan malaikat, jiwa-jiwa kecil yang suci, yang aku percaya untuk mendengarkan segala keluh kesah ku.

Roan, Yuufa, selamat ulang tahun! Bahkan sepertinya hanya aku yang mengingat hari ulang tahun kalian. Tapi kalian tidak perlu bersedih, aku akan senantiasa mengingat hari kelahiran kalian, karena bertepatan dengan sehari setelah ulang tahunku hehhehe.. Jangan khawatir, kita sama, begitu juga dengan hari ultah ku, tidak ada seorang pun orang rumah yang mengingatnya, dan aku sudah melaluinya sejak saat yang lama, entahlah tepatnya kapan, mungkin sejak saat aku kelas 1 SD. Jadi jangan bersedih, lain kali kita akan merayakan ulang tahun bersama, ya?  

Andai saja bisa, sebenarnya ingin sekali tahun ini kita berulang tahun bersama, karena rasanya tidak adil bagi kalian. Aku merasa sangat terharu di hari ultahku tahun ini. Sungguh. Untuk pertama kalinya dalam sejarah ulang tahunku, ada orang lain yang mengingatnya. Aku memang tidak mencantumkan hari ultah di jejaring sosial, karena aku ingin mengetahui adakah yang benar-benar memperhatikanku? Aku tidak butuh yang hanya sekadar ucapan, melainkan adalah perhatian, kepedulian dan ketulusan. Karena bahkan aku tidak mendapatkan itu dari keluargaku di hari ultahku. Dan begitulah, ternyata tidak ada seseorang yang cukup memperhatikanku, baik itu keluarga maupun teman dekatku, (mungkin sebenarnya, ternyata kami tidak benar-benar dekat?), padahal aku senantiasa mengingat ultah mereka. 

Aku pun tumbuh menjadi sosok yang tidak mengenal istilah hari ulang tahun. Aku tidak lagi mengucapkan selamat jika ada teman yang berulang tahun, karena aku juga tidak membutuhkan ucapan darinya. Setiap hari ulang tahun, aku selalu melaluinya sendiri. Tanpa teman, tanpa ucapan, tanpa kue dan hadiah. Aku hanya berdiam diri di kamar, merenung, mendengarkan instrumen musik, menulis, dan menangis entah sebenarnya apa yang aku tangisi. Karena begitu banyak hal yang membuat hatiku perih.

Entahlah. Miris memang. Aku tidak mengerti. Yang pasti, hal itu membuatku tumbuh menjadi sosok yang dingin. Aku tidak ingin diperbudak dengan perasaan-perasaan itu. Aku pun mengabaikannya. Menganggap semua itu tidaklah berarti. Dengan demikian lah aku merasa kuat. Ya tentu saja, bagaimana tidak, bahkan aku bisa mengabaikan perasaan ku sendiri. Betapa aku ini adalah sosok yang kuat, bukan?

Namun rupanya, aku bukanlah sosok yang kuat seperti apa yang aku rasa. Ya, hati ku, nyatanya hati ini rapuh. Meskipun aku merasa telah menjadi seseorang termunafik di dunia karena telah begitu banyak mengorbankan perasaan, tapi rupanya itu tidaklah cukup untuk tidak menghadirkan kepedihan di hati ini. Ternyata aku iri. Melihat teman-teman yang mendapatkan kejutan dan hadiah di hari ulang tahun mereka. Dan yang lebih parah adalah ketika temanku berulang tahun dan aku melihat dia mendapatkan hadiah boneka yang besar dari kakaknya. Ya Tuhan, demi apapun sungguh aku merasa begitu pedih menyaksikannya. Saat itu yang aku lakukan hanya terdiam, lantas tersenyum. Sekali lagi aku berusaha untuk mengabaikan apa yang aku rasakan. Betapa perasaan ini begitu mengganggu. Jangan mengharapkan apapun! Aku tidak boleh mengharapkan apapun! Biarlah, hal itu memang bukan milik ku dan tidak akan pernah terjadi pada ku. 

Tidak ada kehidupan yang sempurna. Ya, benar. Anggaplah aku yang ternyata memang kurang bersyukur. Sudah garis Langit, aku yang terlahir di tengah-tengah keluarga ini. 

Walaubagaimanapun, di hari ultahku tahun ini, aku merasa begitu bahagia dan bersyukur. Karena aku memiliki keluarga lain yang memperhatikanku. Meskipun mungkin bagi orang lain, apa yang keluargaku lakukan adalah hal yang biasa dan wajar dilakukan di hari ultah seseorang, tapi bagi aku tidak. Bagi aku ini semua, yang mereka lakukan adalah suatu hal yang sangat berkesan dan berarti, untuk pertama kalinya terjadi di hari ultahku. Sungguh membuatku terharu, aku tidak akan melupakannya. Kenangan indah, ukiran sejarah dalam kehidupanku. Terima kasih. Terima kasih banyak. Mungkin mereka tidak akan pernah tahu betapa hal sederhana yang mereka lakukan, mampu menorehkan kenangan yang begitu dalam di hatiku, dan aku sangat berterima kasih akan hal itu, atas semuanya.  

Terima kasih banyak.

I love Resonansi

I love airing

I love my family 

(Sa)

I think I'm Change

Laper bangeeeet, tapi karena harus berhemat jadilah makan apa aja yang tersedia di kosan tercinta ckckck~ dan karena kemarin-kemarin aku sempet beli roti tawar, kebetulan masih ada selai strawberry, so sarapan aku pagi ini adalah roti tawar pake selai strawberry hehe.. 

Ok! Nonsense! Hal di atas itu nonsense. Ngapain coba aku cerita-cerita segala tentang sarapan? yang bahkan bukan dengan hidangan spesial. Hohoho.. Itu karena aku bingung mau cerita apa lagi. Padahal sebenarnya ada banyak hal lain yang aku rasakan, tapi aku justru bingung menceritakannya. Gimana dan mulai dari mana. 

Kalau diperhatiin juga, dari tahun ke tahun blog ini semakin sepi posting. Yang berarti menandakan semakin jarang juga aku cerita-cerita di blog ini. Aneh. Ya, aku sendiri heran. Karena seringnya itu setiap kali aku udah buka blog dan memulai entry baru, aku justru diam, bengong, bingung mau posting apa. Padahal sebelumnya, saat aku masih SMA, postingan yang aku tulis bisa sangat-sangat panjang. Aku menceritakan banyak hal, segalanya, dari yang emergency sampai yang nonsense sama sekali. Tapi ya aku engga peduli. Aku hanya terus menceritakannya saja, apa yang terjadi padaku dan apa yang aku rasakan. Dan melakukan itu sungguh membuat aku lega. Haaah~~ Tapi sekarang? Mau yang emergency ataupun nonsense sekali pun, semuanya engga lagi aku ceritakan. Cish! Kenapa ya aku jadi begini? :( hiks asa jadi sedih jadinya. Diri aku udah berubah. Bahkan engga lagi jujur dengan diri sendiri :( Padahal aku merasakan kesenangan, kesedihan, kesakitan, kepahitan, kekecewaan, ketakutan, tapi semuanya itu engga lagi aku ceritakan bahkan pada diriku sendiri :( hiks hiks hiks hiks. 

Awal aku membuat blog ini juga aku engga peduli apakah akan ada yang membaca atau tidak. Tapi lebih tepat sebenarnya aku engga butuh pembaca. Postingan-postingan di blog ini juga tentang kehidupan aku, cerita-cerita aku, perasaan aku, dan karena waktu itu aku tidak cukup punya teman untuk berbagi (*ihh kasian banget ya?) jadilah aku membuat blog ini dan menceritakan banyak hal di blog ini. So, yaudah blog ini ya hanya tempat, rumah aku untuk meluapkan apa yang aku rasakan. Dan dengan demikian aku merasa jujur karena sudah meluapkan segala kepenatan, itu membuatku lega. 

But, now? Rumah ini seperti sudah lama ditinggalkan pemiliknya. Alias, blog ini udah sepi dari postingan. Aku engga lagi cerita-cerita atau mewek-mewek segala macemnya seperti apa yang biasa anak cewe lakuin. Padahal banyak kisah yang terjadi padakuuu, dari yang manis pahit sampai yang asem kecut, but tetap aja, there is not new entry!!!!! Ihhh... ko kenapa aku jadi kaya giniii?? >_< sebel sendiri jadinya kaan..  

Apakah seseorang itu, semakin dewasa maka semakin tidak jujur?

Bisa jadi, bisa jadi. 

Dan sebenernya juga, awal aku menulis posting ini itu penuh dengan paksaan dalam diri. Mangkanya postingan ini diawali dengan hal gaje. Karena tetap, seperti ada suara yang begitu dalam, yang mengatakan (*atau lebih tepatnya memaksa)

"Tulis! Tulis! Tulis! Tulis sesuatu! Pokoknya harus menulis sesuatu! Apapun itu!"

Iya benar, seperti itu lah suaranya. Suara yang terus menyuruhku untuk menulis. Dan aku lumayan tidak menyangka tulisan ini bisa sudah sepanjang ini. Prutku pun semakin berteriak kelaparan. Dan benar saja aku sudah semakin lapar. Gara-gara menulis ini aku jadi mngabaikan roti tawar dan selai strawberry yang terletak tepat di samping ku. Sesekali aku melirik mereka, ingin segera membuat dan melahap roti untuk menyumpal perut yang terus saja berteriak. Tapi nampaknya aku terlalu teguh (?) untuk menulis ini, menyelesaikan postingan ini. 

Oke! Begitulah kronologisnya (?) 

Hari ini Minggu. Coba ada TV, aku berharap bisa menonton kartun. Tapi sayang di sini tidak ada TV, lagi pula walaupun ada, aku tidak yakin masih ada stasiun TV yang menayangkan film kartun di hari minggu. Ya, memang sekarang ini banyak hal yang berubah dan itu menyebalkan. Karena tidak ada TV dan tidak bisa nonton kartun, ya harusnya aku mengerjakan tugas, iya ga sih? 

Hahahaha.. 

Baiklah. Hari Minggu ini akan jadi hari minggu yang menyenangkan, karena banyak hal menyenangkan yang bisa aku lakukan. :D  

Smile! ^_^